четверг, 11 июня 2020
я все ещё здесь. я жива. я дышу. я не одна
милый, как же много мне нужно тебе рассказать
милый, как же много мне нужно тебе рассказать
суббота, 07 мая 2016
смотрю я на фото своих старых и почти забытых знакомых и сердце опускается к желудку, желая раствориться в нем. кто-то в Москве, кто-то на концерте был, кто-то на работу устроился, кто-то путешествует. я счастлив прямо здесь и сейчас, и мою улыбку ты сможешь различить из толпы, спутав со случайным солнечным бликом. я счастлив, но смотря на них я смотрю на себя и становится тошно от осознания собственной слабости, бесполезности. а ведь так просто все исправить: пойти гулять, начать читать, перестать переедать и истезать себя любя. и дышать станет легче, и любить станет проще, и чаще на моем лице ты будешь видеть улыбку и сам невольно улыбаться. твоя улыбка мне дороже всего.
привет. если кратко: я себя ненавижу
на мне висит 2 работы, одна уже просрочена. никакого желания их делать, как можно понять, нет
у меня компульсивное переедание. или оч странный подвид булимии - сижу на слабаках. моя обменка в дерьмо, жкт тож, волосы продолжают выпадать, вес продолжает набираться, ненависть + 10...0. я продолжаю сидеть в баьликах для булимичек, смотреть на ТА и рыдать в душе. а потом сжирать все, что под руку попадется. прошло чуть меньше 2х лет с тех пор, как я начал сюда писать, а проблема с весом только усугубилась. боги, у меня руки трясутся. завтра уезжать в новосиб, как я ему покажусь? я уродлив, у меня нет никакой силы воли и это видно сразу. мое нытье ему порядком надоело. где эти возвышенные слова? это просто слова, они ничего не значат. я боюсь громких слов; не проходит и месяца, как я поддаюсь примеру и говорю их,сам до конца не веря в них. честно, я до конца не знаю, ЧТО ИМЕННО чувствую. что я знаю наверняка: это не походе на сумасбродство осени 2014. этот человек мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО дорог. снова руки трясутся.
когда я с ним только познакомился, то произвел не лучшее впечатление. я напился. а потом, как оказалось, я нес всякую чушь. в тот вечер он мне понравился, я пытался (как мог) привлечь его внимание. а еще он вывел меня, когда речь снова зашла о философии. с тех про я ни с кем не спорю на эту тему. спасибо тебе.
т.к. у меня был жеский депряссняк + тольк я отошел от осени 2014, я даже не хотел думать о нем как о человеке, о котором думаешь перед сном. я боролся с этим. не хочу описывать всю палитру чувств и переживаний. в итоге: он меня любит. ему нравится прикасаться ко мне, слушать меня, утешать. меня трясет лишь от мысли, что могу все испортить. любовь? что-то близкое к той, что поэты восхваляют. моя фантазия не смогла бы родить того, что происходит со мной сейчас. только бы все не испортить.
теперь вернемся к насущным проблемам: я не могу себя контролировать. а точнее, не могу сдерживать свою лень. она поглотила меня полностью. недавно ко мне пришла мысль о том, что ему больше всего не понравится. это бездействие. хехе, типичная ситуация в моим случае, топчемся на одном месте не первый год. что в моем случае? игнор, тут я не оригинальничаю. если меня перестанут воспринимать, если я стану надоедать, НАВЯЗЫВАТЬСЯ, то просто не переживу такого и что-н сделаю с собой. кстати об этом
я стал резать себя. дада, блевать (извини за такие выражения) я не могу, но бритвой балуюсь. порезы не глубокие, начали уже заживать (на руке, возможно, останется шрам-напоминание). руки резать палевно, поэтому истерзан мой живот. поэтому, если он прикоснется к нему, то это будет крах. кстати об этом
однажды мы были близки к тому, чтобы переспать. ДА, НАСТОЛЬКО СЕРЬЕЗНО! почему я себя не контролирую, боги. как ему приятно трогать мое тело, если мне противно смотреть на него. конечно, я слился. потом неделю никаких страстных обниманий не было, потом я уехал. что будет завтра? надеюсь, ничего. потому что я не позволю видеть, прикасаться к этому телу. с другой стороны, я мог бы неделю придерживаться нормального писания и норм выглядеть. (какое у него тело ... он весь прекрасен. у него шоколадного цвета глаза. прекрасные карие глаза, охх)
пора заканчивать этот несвязный поток новостей. не знаю, когда еще тебе напишу и появлюсь ли вообще. но ты знай, что ты нужен мне. хотя бы для того, чтобы видетьизменения в своей жизни кого я обманываю, прогресса нуль. но если бы не ты, я не смог так прямо сказать об этом. до встречи
на мне висит 2 работы, одна уже просрочена. никакого желания их делать, как можно понять, нет
у меня компульсивное переедание. или оч странный подвид булимии - сижу на слабаках. моя обменка в дерьмо, жкт тож, волосы продолжают выпадать, вес продолжает набираться, ненависть + 10...0. я продолжаю сидеть в баьликах для булимичек, смотреть на ТА и рыдать в душе. а потом сжирать все, что под руку попадется. прошло чуть меньше 2х лет с тех пор, как я начал сюда писать, а проблема с весом только усугубилась. боги, у меня руки трясутся. завтра уезжать в новосиб, как я ему покажусь? я уродлив, у меня нет никакой силы воли и это видно сразу. мое нытье ему порядком надоело. где эти возвышенные слова? это просто слова, они ничего не значат. я боюсь громких слов; не проходит и месяца, как я поддаюсь примеру и говорю их,сам до конца не веря в них. честно, я до конца не знаю, ЧТО ИМЕННО чувствую. что я знаю наверняка: это не походе на сумасбродство осени 2014. этот человек мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО дорог. снова руки трясутся.
когда я с ним только познакомился, то произвел не лучшее впечатление. я напился. а потом, как оказалось, я нес всякую чушь. в тот вечер он мне понравился, я пытался (как мог) привлечь его внимание. а еще он вывел меня, когда речь снова зашла о философии. с тех про я ни с кем не спорю на эту тему. спасибо тебе.
т.к. у меня был жеский депряссняк + тольк я отошел от осени 2014, я даже не хотел думать о нем как о человеке, о котором думаешь перед сном. я боролся с этим. не хочу описывать всю палитру чувств и переживаний. в итоге: он меня любит. ему нравится прикасаться ко мне, слушать меня, утешать. меня трясет лишь от мысли, что могу все испортить. любовь? что-то близкое к той, что поэты восхваляют. моя фантазия не смогла бы родить того, что происходит со мной сейчас. только бы все не испортить.
теперь вернемся к насущным проблемам: я не могу себя контролировать. а точнее, не могу сдерживать свою лень. она поглотила меня полностью. недавно ко мне пришла мысль о том, что ему больше всего не понравится. это бездействие. хехе, типичная ситуация в моим случае, топчемся на одном месте не первый год. что в моем случае? игнор, тут я не оригинальничаю. если меня перестанут воспринимать, если я стану надоедать, НАВЯЗЫВАТЬСЯ, то просто не переживу такого и что-н сделаю с собой. кстати об этом
я стал резать себя. дада, блевать (извини за такие выражения) я не могу, но бритвой балуюсь. порезы не глубокие, начали уже заживать (на руке, возможно, останется шрам-напоминание). руки резать палевно, поэтому истерзан мой живот. поэтому, если он прикоснется к нему, то это будет крах. кстати об этом
однажды мы были близки к тому, чтобы переспать. ДА, НАСТОЛЬКО СЕРЬЕЗНО! почему я себя не контролирую, боги. как ему приятно трогать мое тело, если мне противно смотреть на него. конечно, я слился. потом неделю никаких страстных обниманий не было, потом я уехал. что будет завтра? надеюсь, ничего. потому что я не позволю видеть, прикасаться к этому телу. с другой стороны, я мог бы неделю придерживаться нормального писания и норм выглядеть. (какое у него тело ... он весь прекрасен. у него шоколадного цвета глаза. прекрасные карие глаза, охх)
пора заканчивать этот несвязный поток новостей. не знаю, когда еще тебе напишу и появлюсь ли вообще. но ты знай, что ты нужен мне. хотя бы для того, чтобы видеть
среда, 20 мая 2015
договорился, что месяц (19м-19и) не буду материться
и в первый же день наговорил кучу плохих слов
ай-ай
19 мая - др Будды, и если ты будешь делать плохие дела и мусорить на улице, твоя карма прост не выдержит и ты сдохнешь в подворотне
не хочу такой конец
буду себя сдерживать
даже здесь маты писать не буду. что, конечно, превратит этот дневник в унылую фигню
дается это уже оч оч оч тяжело. невыносимо. я так по еде не скучаю, как по крепкому словечку
и в первый же день наговорил кучу плохих слов
ай-ай
19 мая - др Будды, и если ты будешь делать плохие дела и мусорить на улице, твоя карма прост не выдержит и ты сдохнешь в подворотне
не хочу такой конец
буду себя сдерживать
даже здесь маты писать не буду. что, конечно, превратит этот дневник в унылую фигню
дается это уже оч оч оч тяжело. невыносимо. я так по еде не скучаю, как по крепкому словечку
уже тяжело
хотел сорваться, но сосед не пошел в магаз и я отказался от затеи умереть от переедания
вчера я ел: чернослив, рис, овощи (резаные), 1,5 помидора, кусочек сыра (плавленного)
240 + 150 + 100 + 200 + 82 = 772
неплохо
хотел сорваться, но сосед не пошел в магаз и я отказался от затеи умереть от переедания
вчера я ел: чернослив, рис, овощи (резаные), 1,5 помидора, кусочек сыра (плавленного)
240 + 150 + 100 + 200 + 82 = 772
неплохо
вторник, 19 мая 2015
короче, сейчас идет 3й день моих страданий
почему?? потому что я ем несоленую еду. больнее всего без соли. и еще жаренные овощи. отвратительно
вчера я ел: жаренную картошку, чернослив, курагу, жаренные яйца (2), орехи грецкие
626 + 300 + 266 + 500 + 700 = 2392 !!!!
на 1000 ккал больше, чем нужно
люблю себя
почему?? потому что я ем несоленую еду. больнее всего без соли. и еще жаренные овощи. отвратительно
вчера я ел: жаренную картошку, чернослив, курагу, жаренные яйца (2), орехи грецкие
626 + 300 + 266 + 500 + 700 = 2392 !!!!
на 1000 ккал больше, чем нужно
люблю себя
воскресенье, 17 мая 2015
привет
я страдаю от лишних килограммов
кг 5-7 я бы скинул с радостью
я заметил проблему 3 года назад
но в этом году все стало еще хуже
я не влезаю в свою одежду!!!
короче, сейчас 57 кг
я слабовольный неудачник, поэтому дал слово Жене, что не буду есть:
1. мучное
2. мясо
3. сахар
4. соль
сегодня я выпил литр сока с САХАРОМ в 500 ккал и съел ЖАРЕННЫЕ семечки примерно на 500-600-дохуя ккал
как всегда недоволен собой
но мне это необходимо
срок до конца месяца
потом может случится все что угодно. например я не сдам сессию и превращусь в лысого гиппопотама
я страдаю от лишних килограммов
кг 5-7 я бы скинул с радостью
я заметил проблему 3 года назад
но в этом году все стало еще хуже
я не влезаю в свою одежду!!!
короче, сейчас 57 кг
я слабовольный неудачник, поэтому дал слово Жене, что не буду есть:
1. мучное
2. мясо
3. сахар
4. соль
сегодня я выпил литр сока с САХАРОМ в 500 ккал и съел ЖАРЕННЫЕ семечки примерно на 500-600-дохуя ккал
как всегда недоволен собой
но мне это необходимо
срок до конца месяца
потом может случится все что угодно. например я не сдам сессию и превращусь в лысого гиппопотама
воскресенье, 05 апреля 2015
1. не говори о себе
слишком много информации
слишком много информации
воскресенье, 01 февраля 2015
привет
пост ниже - это крик души. непродолжительный. у меня такое бывает. как я сказал однажды - депрессия на час. так же и с этой темой. да, она меня задела, да, я хотел выложить это на свою страницу. но пойми, мне не хватило духа нажать "опубликовать", что говорить о более значимых вещах. я слабак, мальчишка, за которого проблемы решают родители. а если они этого не могут, то маленький трусишка залезает под кровать и надеется, что все пройдет, само собой решится. вот так
вчера ночью я неожиданно вспомнил о своих "значимых вещах". этот пост - отчет о моих проблемах на сегодня, осознание самого себя. я постараюсь ничего не забыть.
I. Воспоминания. представляешь, я тут себе пару нашел. ага. на целых 2 недели. первый поцелуй и все такое. знаешь, я не хочу вдаваться в подробности, НО! мне этот человек не был симпатичен, просто интересен, однако он решил взять инициативу в свои руки и вот это из этого получилось: самоистяжение. я просто растерялся и в итоге я уже в чужой постеле. понимаю, другого обвинять глупо, я сам растяпа. и все давно прошло. наверно я должен быть благодарен этому человеку, ведь впервые за свою жизнь я осознал, что могу нравиться противоположному полу. это конечно оч лестно. однако, я все порчу, что и привело к быстрому разрыву. охххх. мне сказали, что не я виноват, т.ч. по сути я не должен себя корить, однако я не могу ничего с собой поделать. Я ХОТЕЛ БЫ, ЧТОБЫ ЭТО НИКОГДА НЕ ПРОИЗОШЛО. или нет ... обоги, что ты все драматизируешь, тебя же просто бросили. меня бросили в ПЕРВЫЙ раз. это большой, огромный стресс. а если учесть, что я оч специфичный человек, чей разум постоянно напоминает дни минувшего прошлого, мне тяжело вдвойне. прошло более 2х месяцев, а эта тема меня не отпускает. что мне делать?? я рассказал обо всем другу, но мне легче не стало. появилось лишь чувство опустошенности. да, после того, как меня благополучно бросили, я ощутил чувство опустошенности; мне было так не комфортно, будто меня раздели и выставили напоказ. я открылся слишком быстро, что даже успели попытаться поменять некоторые мои убеждения, например, как я к себе отношусь. ты должен знать, я себя не люблю, но уважаю. нуу, так должно быть в идеале. этот человек говорил, что я себя должен полюбить, однако за последние месяцы я стал себя ненавидеть. ты с этим столкнешься еще не раз в этом посте, привыкай. что касательно моей бывшей половинки, я ее терпеть не могу. а ведь мы так мило общались. но нет, надо было все испортить!! ты все испортил! мне так исложно, а я ведь не умею сталкиваться с трудностями. я не знаю, как мне дальше жить с соседом, который там, за стеной
II. Стабильность. я тут неожиданно понял, что остановился в своем развитии. мои проблемы, мои страхи, неуверенность, пустая борьба с ленью - все это было еще в 10 классе. а сейчас я не там. ничего не изменилось. знаешь, как я это понял - прочел свой дневник. оказывается, писать свои глупые мысли и переживания - это полезно. отчасти поэтому я сейчас строчу это сочинение на заданную тему. просто я надеюсь на лучшее, как бы это нелепо не звучало. чувак, мне страшно. я уже не 16ти летний подросток, а самостоятельный взрослый человек. по крайней мере должен им быть. но годы меня не изменили. черт, люди в 18 открывают свой бизнес, записывают песни, путешествуют, снимают блоги ... я даже не могу себя заставить прочитать Властелина Колец. я ничтожество. во мне столько идей, мне так много хотеться узнать. этого не будет, лень мне не даст стать тем, кем я хочу быть. ты не подумай, я не в космос собираюсь. я много чего хочу сейчас, много чего хотела раньше, но я не способна воплотить свои идеи в жизнь, не способна доводить дела даже до середины! теперь ты понимаешь, за что я себя презираю - за отсутствие силы воли. лень поглотила меня, я уже на дне
это еще не конец
пост ниже - это крик души. непродолжительный. у меня такое бывает. как я сказал однажды - депрессия на час. так же и с этой темой. да, она меня задела, да, я хотел выложить это на свою страницу. но пойми, мне не хватило духа нажать "опубликовать", что говорить о более значимых вещах. я слабак, мальчишка, за которого проблемы решают родители. а если они этого не могут, то маленький трусишка залезает под кровать и надеется, что все пройдет, само собой решится. вот так
вчера ночью я неожиданно вспомнил о своих "значимых вещах". этот пост - отчет о моих проблемах на сегодня, осознание самого себя. я постараюсь ничего не забыть.
I. Воспоминания. представляешь, я тут себе пару нашел. ага. на целых 2 недели. первый поцелуй и все такое. знаешь, я не хочу вдаваться в подробности, НО! мне этот человек не был симпатичен, просто интересен, однако он решил взять инициативу в свои руки и вот это из этого получилось: самоистяжение. я просто растерялся и в итоге я уже в чужой постеле. понимаю, другого обвинять глупо, я сам растяпа. и все давно прошло. наверно я должен быть благодарен этому человеку, ведь впервые за свою жизнь я осознал, что могу нравиться противоположному полу. это конечно оч лестно. однако, я все порчу, что и привело к быстрому разрыву. охххх. мне сказали, что не я виноват, т.ч. по сути я не должен себя корить, однако я не могу ничего с собой поделать. Я ХОТЕЛ БЫ, ЧТОБЫ ЭТО НИКОГДА НЕ ПРОИЗОШЛО. или нет ... обоги, что ты все драматизируешь, тебя же просто бросили. меня бросили в ПЕРВЫЙ раз. это большой, огромный стресс. а если учесть, что я оч специфичный человек, чей разум постоянно напоминает дни минувшего прошлого, мне тяжело вдвойне. прошло более 2х месяцев, а эта тема меня не отпускает. что мне делать?? я рассказал обо всем другу, но мне легче не стало. появилось лишь чувство опустошенности. да, после того, как меня благополучно бросили, я ощутил чувство опустошенности; мне было так не комфортно, будто меня раздели и выставили напоказ. я открылся слишком быстро, что даже успели попытаться поменять некоторые мои убеждения, например, как я к себе отношусь. ты должен знать, я себя не люблю, но уважаю. нуу, так должно быть в идеале. этот человек говорил, что я себя должен полюбить, однако за последние месяцы я стал себя ненавидеть. ты с этим столкнешься еще не раз в этом посте, привыкай. что касательно моей бывшей половинки, я ее терпеть не могу. а ведь мы так мило общались. но нет, надо было все испортить!! ты все испортил! мне так исложно, а я ведь не умею сталкиваться с трудностями. я не знаю, как мне дальше жить с соседом, который там, за стеной
II. Стабильность. я тут неожиданно понял, что остановился в своем развитии. мои проблемы, мои страхи, неуверенность, пустая борьба с ленью - все это было еще в 10 классе. а сейчас я не там. ничего не изменилось. знаешь, как я это понял - прочел свой дневник. оказывается, писать свои глупые мысли и переживания - это полезно. отчасти поэтому я сейчас строчу это сочинение на заданную тему. просто я надеюсь на лучшее, как бы это нелепо не звучало. чувак, мне страшно. я уже не 16ти летний подросток, а самостоятельный взрослый человек. по крайней мере должен им быть. но годы меня не изменили. черт, люди в 18 открывают свой бизнес, записывают песни, путешествуют, снимают блоги ... я даже не могу себя заставить прочитать Властелина Колец. я ничтожество. во мне столько идей, мне так много хотеться узнать. этого не будет, лень мне не даст стать тем, кем я хочу быть. ты не подумай, я не в космос собираюсь. я много чего хочу сейчас, много чего хотела раньше, но я не способна воплотить свои идеи в жизнь, не способна доводить дела даже до середины! теперь ты понимаешь, за что я себя презираю - за отсутствие силы воли. лень поглотила меня, я уже на дне
это еще не конец
суббота, 31 января 2015
вообще, мне очень трудно понять, что такое "гей-пропаганда среди несовершеннолетних".
никогда не писал подобных постов, но меня задела одна статья и просто захотелось выговориться. мои слова не несут чего-то нового и не смогут глобально повлиять на того, кто читает данный текст. это просто мысли вслух, предупреждаю. вы останетесь при своих убеждениях. как и люди, пытающие изменить природу некоторых подростков.
однажды я провел маленький соц. опрос: "представь, что ты на улице увидел целующихся девушку и парня. как бы ты на это отреагировал? а теперь представь двух парней. реакция изменилась?". изменилась. в негативную сторону. мы гомофобы, друзья мои! и это как-то не радует. ведь по сути, какая разница, кто кого любит и с кем спит? (конечно, если не строишь любовь с ребенком, когда тебе 42). разглядывать чужую личную жизнь неприлично, осуждать тем более. но мы не останавливаемся и законодательно запрещаем помогать гомосексуалистам! просто мегазло какое-то
никогда не писал подобных постов, но меня задела одна статья и просто захотелось выговориться. мои слова не несут чего-то нового и не смогут глобально повлиять на того, кто читает данный текст. это просто мысли вслух, предупреждаю. вы останетесь при своих убеждениях. как и люди, пытающие изменить природу некоторых подростков.
однажды я провел маленький соц. опрос: "представь, что ты на улице увидел целующихся девушку и парня. как бы ты на это отреагировал? а теперь представь двух парней. реакция изменилась?". изменилась. в негативную сторону. мы гомофобы, друзья мои! и это как-то не радует. ведь по сути, какая разница, кто кого любит и с кем спит? (конечно, если не строишь любовь с ребенком, когда тебе 42). разглядывать чужую личную жизнь неприлично, осуждать тем более. но мы не останавливаемся и законодательно запрещаем помогать гомосексуалистам! просто мегазло какое-то
суббота, 09 августа 2014
жестоко, когда дают тебе надежду, а потом "извини".
я никого не виню. просто обидно
p.s. никого, кроме себя. люблю себя**
я никого не виню. просто обидно
p.s. никого, кроме себя. люблю себя**
пятница, 08 августа 2014
привет. давно не писал. ты наверно в нетерпении.
я поступил в НГУ на философию. хотя был шанс в Томск. хороший шанс, просто замечательный. но я решил, что так будет правильно. и до сих пор сомневаюсь насчет выбранного. это ужасная тема для разговоров - выбор. никогда не умел быстро принимать решения. особенно такие. судьбоносные. хах
мне перестала доверять мама. заработал. вот такое вот начало самостоятельной жизни. это не прощается.
я произвел паршивое впечатление на С. теперь меня не ставят ни в какое место еще больше. я видеть не хочу этого человека - мне стыдно. пожалуйста, пусть мы не встретимся, пусть мы не будем жить в одном городе!! прошу всех богов, помогите мне
думаешь, великая любовь? нет, даже близко не попал. я виделся с С. 2 дня назад. рядом я себя не комфортно чувствую; не поддерживаю беседу, иду, уставившись в пол. на прощание мы обнялись. такое редко происходит, таким стоит дорожить. только вот зачем? смысл мне что-то помнить, если это никому не сдалось. даже капли симпатии нет, я просто одноклассник. теперь уже бывший. грустно
я поступил в НГУ на философию. хотя был шанс в Томск. хороший шанс, просто замечательный. но я решил, что так будет правильно. и до сих пор сомневаюсь насчет выбранного. это ужасная тема для разговоров - выбор. никогда не умел быстро принимать решения. особенно такие. судьбоносные. хах
мне перестала доверять мама. заработал. вот такое вот начало самостоятельной жизни. это не прощается.
я произвел паршивое впечатление на С. теперь меня не ставят ни в какое место еще больше. я видеть не хочу этого человека - мне стыдно. пожалуйста, пусть мы не встретимся, пусть мы не будем жить в одном городе!! прошу всех богов, помогите мне
думаешь, великая любовь? нет, даже близко не попал. я виделся с С. 2 дня назад. рядом я себя не комфортно чувствую; не поддерживаю беседу, иду, уставившись в пол. на прощание мы обнялись. такое редко происходит, таким стоит дорожить. только вот зачем? смысл мне что-то помнить, если это никому не сдалось. даже капли симпатии нет, я просто одноклассник. теперь уже бывший. грустно
вторник, 29 июля 2014
все хуево
все
не пишу
много жру
еще эти чертовы друзья-подруги
нахрен никому не сдался
а еще я поступаю в Кем
наверно это начало депрессника
добро пожаловать
p.s. БЛЯТЬ КАКОГО ХРЕНА НЕ ЗАГРУЖАЮТСЯ МОИ КАРТИНКИ?! тварь
все
не пишу
много жру
еще эти чертовы друзья-подруги
нахрен никому не сдался
а еще я поступаю в Кем
наверно это начало депрессника
добро пожаловать
p.s. БЛЯТЬ КАКОГО ХРЕНА НЕ ЗАГРУЖАЮТСЯ МОИ КАРТИНКИ?! тварь
понедельник, 28 июля 2014
привет. соскучился? думал, больше не увидимся? да, я мог бы послать тебя, но ты мне нужен.
последние дня 2-3 я сижу дома, жру. толстею с каждым днем. устал. с сегодняшнего дня сажусь на диету. конечно, с моими родителями это не так просто, но отказать себе в сладком возможность есть. а есть ли сила воли? вопрос. главное, есть желание. уже что-то
еще есть желание писать. однако нет идей. вчера начитался (к своему стыду) фанфиков - омегаверс. не знаю, что мне понравилось. нетнет, не мужская беременность, и не слеш, уж точно (я немного гомофоб). короче-причин нет. мне просто делать нечего.
так вот, читал я эти произведения и понимаю, что я мог бы сделать лучше, интереснее. начать бы! хах, в этом и проблема. я даже единственный рассказ написать не могу. прошло больше года. ПРОШЛО СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ!! черт, я безнадежен. ненависть только растет
сегодня будут выставлены списки в ТГУ и КЕМе. охх, мама в нетерпении. я спокоен, будто мне плевать. хотя .. да, мне определенно плевать. не хочу в Кемерово, да и в Томск. а НГУ раскроет тайну моего будущего только после 30
дня 2 назад гулял с подругой. ходили на "Шаг вперед 5". не сказал бы, что оч хотел. но я был рад ее видеть. только я был ужасно скучным и сонным, т.ч. сомневаюсь, что она такого же мнения о встрече, что и я
возвращаясь к теме похудения. япостараюсь обязан записывать итоги своего поедания. вечером жди мой рассказ
p.s. какой же у меня маленький словарный запас. ужасно. начал читать "Облачный атлас". поможет?? нет конечно. но может приостановлю деградацию
последние дня 2-3 я сижу дома, жру. толстею с каждым днем. устал. с сегодняшнего дня сажусь на диету. конечно, с моими родителями это не так просто, но отказать себе в сладком возможность есть. а есть ли сила воли? вопрос. главное, есть желание. уже что-то
еще есть желание писать. однако нет идей. вчера начитался (к своему стыду) фанфиков - омегаверс. не знаю, что мне понравилось. нетнет, не мужская беременность, и не слеш, уж точно (я немного гомофоб). короче-причин нет. мне просто делать нечего.
так вот, читал я эти произведения и понимаю, что я мог бы сделать лучше, интереснее. начать бы! хах, в этом и проблема. я даже единственный рассказ написать не могу. прошло больше года. ПРОШЛО СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ!! черт, я безнадежен. ненависть только растет
сегодня будут выставлены списки в ТГУ и КЕМе. охх, мама в нетерпении. я спокоен, будто мне плевать. хотя .. да, мне определенно плевать. не хочу в Кемерово, да и в Томск. а НГУ раскроет тайну моего будущего только после 30
дня 2 назад гулял с подругой. ходили на "Шаг вперед 5". не сказал бы, что оч хотел. но я был рад ее видеть. только я был ужасно скучным и сонным, т.ч. сомневаюсь, что она такого же мнения о встрече, что и я
возвращаясь к теме похудения. я
p.s. какой же у меня маленький словарный запас. ужасно. начал читать "Облачный атлас". поможет?? нет конечно. но может приостановлю деградацию
среда, 23 июля 2014
кликая на ссылку "Случайный дневник", чаще всего натыкаюсь на забытые, давно покинутые их хозяевами дневники 2010-12 годов. в эти моменты чувствуется одиночество.
привет) сегодня я учился готовить. рыбу. черт, этот ужасный запах до сих пор преследует меня
еще я сегодня видел прекрасный сон про ... хоу, даже в дневнике как-то паршиво произносить это имя.
я оч хотел еще раз увидеться с этим человеком, поздороваться, улыбнуться. ведь мы можем вообще никогда не встретиться! и вот судьба подарила мне такую возможность пару дней назад, а я как полнейший идиот смутился и отвернулся от проходящего мимо человека. лишь вслед посмотрел. вот так встреча.
я был в паре метров!! надеюсь, меня не узнали (я немного сменил прическу)
а сегодня этот человек мне снится, улыбается, говорит со мной. это был прекрасный сон. восхитительный.
сегодня я целый день сидел за инетом, отвлекаясь лишь на еду. увидел много вдохновляющих видео. но ... черт, я вряд ли выполню все свои задумки. даже самые простые и безобидные. я решил записывать их в свой блокнот. надеюсь, что хотя бы часть из них выполню. там нет ничего сверхсложного, ты обязан!! главное, вовремя поднять зад
например, увидеть фильм Зака Браффа "Хотел бы я быть здесь", саундтрек к которому звучит у меня сейчас в наушниках. но проблема в том, что я живу в маленьком городке, а показ будет только в крупных городах. я в пролете. обидно. НО!, у меня есть шанс поехать в Новосиб на след. неделе (если поступлю, конечно, и это не будет пед - лень мне по наркологам-психиатрам ходить). надеюсь, что я успею и посмотрю этот фильм. о нём много положительных отзывов и ОБОЖЕМОЙ, ЭТО ЖЕ JD!! #фанатклиники
или например распечатать картинку с Ляписом. хотел заказать, но дорогова-то выходит, быстрее и дешевле в местную типографию сходить. но один я не могу, подругу надо взять, а я с ней немного поругался. обиды
как я писал выше, сегодня много бродил по инету, натыкаясь как на завораживающие видео и арты, так и на трешак. охх, люблю я качественный, заедающий на недели треш. а самое крутое,что есть человек, который понимает мою любовь
www.youtube.com/watch?v=J1c2KzJbcGA
p.s. кажется, я разобрался, как вставлять фото нормального размера. ЭТО ПОБЕДА, ТОВАРИЩИ!! ураура
привет) сегодня я учился готовить. рыбу. черт, этот ужасный запах до сих пор преследует меня
еще я сегодня видел прекрасный сон про ... хоу, даже в дневнике как-то паршиво произносить это имя.
я оч хотел еще раз увидеться с этим человеком, поздороваться, улыбнуться. ведь мы можем вообще никогда не встретиться! и вот судьба подарила мне такую возможность пару дней назад, а я как полнейший идиот смутился и отвернулся от проходящего мимо человека. лишь вслед посмотрел. вот так встреча.
я был в паре метров!! надеюсь, меня не узнали (я немного сменил прическу)
а сегодня этот человек мне снится, улыбается, говорит со мной. это был прекрасный сон. восхитительный.
сегодня я целый день сидел за инетом, отвлекаясь лишь на еду. увидел много вдохновляющих видео. но ... черт, я вряд ли выполню все свои задумки. даже самые простые и безобидные. я решил записывать их в свой блокнот. надеюсь, что хотя бы часть из них выполню. там нет ничего сверхсложного, ты обязан!! главное, вовремя поднять зад
например, увидеть фильм Зака Браффа "Хотел бы я быть здесь", саундтрек к которому звучит у меня сейчас в наушниках. но проблема в том, что я живу в маленьком городке, а показ будет только в крупных городах. я в пролете. обидно. НО!, у меня есть шанс поехать в Новосиб на след. неделе (если поступлю, конечно, и это не будет пед - лень мне по наркологам-психиатрам ходить). надеюсь, что я успею и посмотрю этот фильм. о нём много положительных отзывов и ОБОЖЕМОЙ, ЭТО ЖЕ JD!! #фанатклиники
или например распечатать картинку с Ляписом. хотел заказать, но дорогова-то выходит, быстрее и дешевле в местную типографию сходить. но один я не могу, подругу надо взять, а я с ней немного поругался. обиды
как я писал выше, сегодня много бродил по инету, натыкаясь как на завораживающие видео и арты, так и на трешак. охх, люблю я качественный, заедающий на недели треш. а самое крутое,что есть человек, который понимает мою любовь
www.youtube.com/watch?v=J1c2KzJbcGA
p.s. кажется, я разобрался, как вставлять фото нормального размера. ЭТО ПОБЕДА, ТОВАРИЩИ!! ураура
вторник, 22 июля 2014
хотел настрочить о прошедшем дне, но лень взяла вверх
т.ч. кратко:
1. я жирный. и не борюсь с этим, что оч удручало раньше. но сейчас плевать. это удручает еще больше
2. хочу уехать. скорее, быстрее! еще теплится надежда начать новую достойную жизнь, а не оставаться ленивым уродом-нытиком
3. чертовы политики, придумывающие хреновы законы и тем самым ограничивающие нашу свободу. узелок все теснее, дышать труднее
4. не могу себя заставить начать читать. даже начать искать инфу про Питер или Зеландию или хотя бы про ноуты почитать
5. родители твердят, что семья и деньги - залог благополучия. а любовь? мифическое создание??
6. я тупой и ленивый дибил, поэтому хрен мне, а не нормальный универ. GLEEE
наверно, пока все
p.s. как я мог забыть. вчера я все таки пофотографировал свой городок, а точнее поле за городом. и цветочки. так по мне неплохое начало
p.p.s. я не знаю, как сделать фото в нормальном размере и порядке. ПОМОГИТЕ НЕОПЫТНОМУ!!
т.ч. кратко:
1. я жирный. и не борюсь с этим, что оч удручало раньше. но сейчас плевать. это удручает еще больше
2. хочу уехать. скорее, быстрее! еще теплится надежда начать новую достойную жизнь, а не оставаться ленивым уродом-нытиком
3. чертовы политики, придумывающие хреновы законы и тем самым ограничивающие нашу свободу. узелок все теснее, дышать труднее
4. не могу себя заставить начать читать. даже начать искать инфу про Питер или Зеландию или хотя бы про ноуты почитать
5. родители твердят, что семья и деньги - залог благополучия. а любовь? мифическое создание??
6. я тупой и ленивый дибил, поэтому хрен мне, а не нормальный универ. GLEEE
наверно, пока все
p.s. как я мог забыть. вчера я все таки пофотографировал свой городок, а точнее поле за городом. и цветочки. так по мне неплохое начало
p.p.s. я не знаю, как сделать фото в нормальном размере и порядке. ПОМОГИТЕ НЕОПЫТНОМУ!!
понедельник, 21 июля 2014
привет, мой дневничок. твой ленивый друг совсем потерял стыд.
поэтому было решено создать тебя. надеюсь, ты послужишь мне верой-правдой дней 5 или 10, пока не надоест
а может я войду во вкус и буду строчить здесь день и ночь. кто знает
причины, по которым я завел тебя: их нет.
мне хватает живого общения. его не много, но оно есть. сегодня, например, иду гулять. давно хотел пофотографировать свой городок перед отъездом. сегодня я обязан поднять свой зад и пойти работать.
РАБОТАТЬ!!! все работают, а я просаживаю штаны. черт
знаешь, иногда хочется кому-то раскрыться, рассказать о горестях. особенно, когда в жизни ничего не происходит когда есть проблемы или заботы, тебе не до этой хрени (я не знаю, можно ли материться, первый раз же тут все таки. если нет, извините. хотя, оч обидно. иногда кроме мата и слов не находится. читать надо больше. дада)
в общем, я тут буду пописывать иногда
пока, милый друг)
поэтому было решено создать тебя. надеюсь, ты послужишь мне верой-правдой дней 5 или 10, пока не надоест
а может я войду во вкус и буду строчить здесь день и ночь. кто знает
причины, по которым я завел тебя: их нет.
мне хватает живого общения. его не много, но оно есть. сегодня, например, иду гулять. давно хотел пофотографировать свой городок перед отъездом. сегодня я обязан поднять свой зад и пойти работать.
РАБОТАТЬ!!! все работают, а я просаживаю штаны. черт
знаешь, иногда хочется кому-то раскрыться, рассказать о горестях. особенно, когда в жизни ничего не происходит
когда есть проблемы или заботы, тебе не до этой хрени (я не знаю, можно ли материться, первый раз же тут все таки. если нет, извините. хотя, оч обидно. иногда кроме мата и слов не находится. читать надо больше. дада)в общем, я тут буду пописывать иногда
пока, милый друг)